Não sei dizer...

Gostaria que na mesma velocidade que você se foi, essa angustia dentro de mim também fosse embora.
Deus, por que é tão difícil tirar isso de mim?

Tem tanta gente cuidando do meu coração e de mim, mas as vezes eu tenho as minhas recaídas, será que isso é normal?

Conheci pessoas interessantes, eu conheci rapazes interessantes, pode-se dizer que cada um com a sua essência, alguns aproveitáveis, outros um tanto quanto babacas.



Eu fico me perguntando quando eu vou saber o que fazer, quando eu vou saber o que dizer pra mim mesma. Eu estou procurando maneiras concretas e coisas nas quais eu possa me apoiar, eu tenho algumas amigas sinceras que estão sendo como uma base pra mim.
Mas sabe quando você se sente em um abismo que você não para de cair nunca? É assim que eu estou me sentindo, como se eu precisasse de alguém que segurasse minha mão e me puxasse de volta.
É tão difícil e dolorido quando uma pessoa arranca todos os seus sonhos de você, quando ela destrói tudo o que você pensou em construir, quando ela explode os muros que você construiu pra não se machucar.

Eu estou procurando por onde começar de novo, algumas coisas eu consegui retomar, mas... Ainda é só o começo, eu espero que a pessoa que eu conheci que parece ter um grande coração possa me ajudar.

Enfim, eu espero que essas coisas não soem como lamentações, são só apenas desabafos e pensamentos de alguém que está tentando se recompor.

Perceber

É engraçado quando você se perde por algum tempo, eu realmente fiz isso, infelizmente não foi por alguns meses.
Eu me perdi por mais de dois anos, eu acostumei a minha vida no piloto automático. Isso é um pouco confuso, eu costumo pensar que estava no meu mundinho paralelo.
Hoje eu percebi, que todas as coisas que eu gostava de fazer eu fui deixando, coisas que antes eu não me imagina sem fazer. Quando eu me dei conta, eu estava vivendo sem e não tinha nenhuma vontade de voltar. Eu passei quase dois anos da minha vida, tentando me recuperar de uma coisa que eu achava que era culpa minha, e na verdade nunca foi. Eu desliguei todos os meus sentimentos, todas as minhas vontades... Eu precisava de um choque de realidade, talvez um pouco de dor, para lembrar como era viver antes de desligar tudo.
Recentemente eu descobri o quanto gostava de uma pessoa, e talvez eu tenha feito algo errado, ou talvez eu simplesmente tentei ligar todas as minhas emoções de uma vez e entregar para alguém... Bem agora eu percebi que doeu, não foi exatamente o que o cara fez ou deixou de fazer, eu mesma me machuquei... Eu estava fazendo planos frios, planos sem sentimentos, uma pessoa apareceu e me tirou da minha bolha, eu desfiz todos os meus planos e me coloquei a disposição, me deixei vulnerável.
Hoje eu notei que todos os meus planos são só MEUS, eles só tem lugar para uma pessoa, uma pessoa que pode sim sentir, sentir felicidade, tristeza, angustia, divertimento. Uma pessoa que não deve se preocupar em não machucar as pessoas, e não se preocupar em não ser machucada.
Você só não vai se machucar, quando você parar de pensar na pessoa e pensar em você, não há outra pessoa no mundo que possa te fazer mais feliz do que você mesmo.
Eu sei que as vezes é difícil imaginar a vida sem alguém por perto, ou então tentar se divertir sem ter alguém para compartilhar os seus sentimentos e sua felicidade, mas porque depender da felicidade de alguém para ser feliz.
Por que não pegar um carro e dirigir com o som no ultimo volume? Por que não passar o dia em um parque? Por que não cair na noite, ficar super louco e não lembrar nada no outro dia?

Todo lobo precisa achar a montanha perfeita para demonstrar sua admiração pela lua, nenhum lobo encontra a montanha se ficar preocupado com o caminho.

Todo mundo comete erros, mas todos os erros tem um lado bom, basta você achar o lado bom do seu erro. Pense nisso.